2007-04-02 不知道从何时起，发现自己好脆弱，脆弱的任何小小的打击都会把我击垮，遍体磷伤。 昨天喝了很多酒，可是却没有喝醉，我在奇怪，是不是我的酒量变强了，想醉却喝不醉，那是一种怎么样的痛苦？朋友说，没想到这几年你过的这么苦，虽然每次见我都会表现的很坚强。因为曾经你说过我就是你的依靠，如果哪天我垮了，你说你也会垮的。没有人知道，多少个夜晚里，我都会在睡梦中哭泣，早晨醒来发现眼角是湿的 这几年，我一直很小心翼翼的保护着自己那颗接近冰冻的心，为的就是让自己不在受伤。多年前，朋友就对我说，你太重感情了，也许这会是你致命的伤，但也绝对是你的优点。那个时候说起来，总会有些不以为然。虽然我也暗暗告诫自己，不要把每一份感情看的太重。可是事实上，我真的能做到那样么？不能。我就象个没长记性的孩子，每次都会对每个朋友投入自己很真诚的感情，可到头来得到的是什么？只有伤痛，伤的彻彻底底、体无完肤。朋友说，这是你性格所至，没有办法改变，或许你就是为感情而生的。我不明白，为什么每个走进我心里的人，最终都会离开。我生活在自己编织的美梦里，梦醒了，一切都将不复存在，结束了。 昨天的我很不好，今天也不好，迷迷糊糊的过了一整天。早晨差点撞车，我看了下发肿的伤口，好在只是擦破了点皮，但却很疼。司机走下车来问我要不要紧，要不要去医院？我忍着疼说没事，就让他走了。其实，有谁会知道，我只是想让肉体的疼痛来提醒我罢了。告诉自己我的梦醒了，我仍然生活在一个很残酷的现实中。过去的已经过去，你已经不在拥有。既然做了决定就别回头，洒脱些。只要他们能生活的好，幸福，我应该祝福。可是我为什么会这么痛？这并不是我想要的结果。爱一个人为什么就不能得到？每次想到这个问题，心就象插满了钢刀，血一点点的流出来，汇成一条血河，原来心也会哭泣。痛，非常非常的痛。我要怎么办？以后的日子，我要怎么去面对？我真的找不到任何能让我活下去的理由。心死了，我也死了。 曾经一次次的在脑海中想象着和你见面的一刹那片段，渴望着和你深情的拥抱，拥有你就感觉拥有了一切，可以不用去管任何，可以让自己有勇气去面对一切的挫折，对你的依恋是那么深，那么深。每一个笑容，每一句温馨的话语都刻在我脑海。但是只要想着你，就会觉得很幸福。可是……，幻想终究是幻想，我本来想把这幻想努力变成现实，现在看来似乎是不太可能了。这两天，我感觉到你对我的变化，原来的无微不至的关怀变成了冷漠和漠不关心，我以为你只是短暂的情绪调整，需要给你一个空间去思考去调整。没想到，昨天的你突然对我说，你只想退回到好朋友的位置，我不知道该怎么回答，也不知道你身边发生了什么变故，让你只想逃。那一刻，我感觉自己是那么的苍白无力。如果我的爱让你无法呼吸，成为了你的一种精神和思想负担，那么我选择默默的离开，从你的生活中消失。你可以把我当成你的好朋友看待，但是我却不能，因为我不是你。我的感情已经完全的付出，全身心的投入，你让我收回，怎么可能？爱已爱了，我怎么可能当这一切都没有发生过？亲爱的，不知道你还记得我对你说过的那句话么？我说这一辈子我不可能再去爱别人了，就象那天对你唱的歌一样，“我就是全世界最伤心的人，也是世界上最爱你的人。” 还有几天就四月一日了，呵呵，没有想到这次的分手会比这个约定的时间又提前了好几天。想象着陪你一起老，现在看来变成了一句空话。缘尽了，一切都散了……。 亲爱的你，我很无奈，也很无力。很对不起长久以来给你造成的伤害和心理负担，原谅我，最后请你好好保重自己，真的很想抱抱你！无论是过去，现在，还是将来！可是我可以吗？